第一次和你的圣诞节

今年的圣诞还是和你过，开心。。。原以为今年的圣诞时是自己孤单的过得.没想到还是有你在身边.虽然不是最特别的，但至少还有你的陪。。

我能不能够贪心点，能不能够当作今年的圣诞愿望呢？我想我以后的每一个节日都有你的存在，有你的陪伴，好吗？别丢下我孤零零地一个人，因为真的很难受没有你的存在！

过几天就是新年了，也是我们第一个新年。。真的希望还是有你的陪伴，很想和你一起度过每个日子，让它们成为我们的回忆。。今年真的很特别，因为我你的生日都有彼此的陪伴，让我用以后每一年的生日愿望来许愿，但愿我能够和你度过每一年，每一月，每一天和每个节目。。。

我们的约定能够实现吗？很怀念你所说的每一句话，就算知道你是说说而已，但我也很开心很甜蜜，多么盼望我们真的能够牵手到那天。。。。我们不要抛开彼此的手，可以吗？我的右手永远都被你的左手牵着。。。而你的左手也只是牵着我的右手。。。

习惯有你的存在，你的味道。。每晚睡觉都有你的拥抱，有你的亲。。有你的呼吸我才能够入睡。。但愿这切都不会消失。。。

别让我一个人度过没有你的日子，没有你的疼没有你的在乎，让我感觉缺少了某样东西。。。让我们一起实现我们的约定，可以吗？

这段感情~！！

这段感情维持了10个月，我真的不懂还可以维持到何时？

我真的不想轻易放弃，但我能够做什么？该做的做了，不该做的也做了，为什么就是偏偏不体谅我？我真的尽量去听你的，你要自由，我给你，你想怎样我都不出声，但为什么我一个小小的要求你却做不到？以前的你不是酱的。。。是我变了还是你？

对不起，我真的不想这样对你，我真的很怕失去你因为她！！我承认我吃醋也只不过是因为我怕她会得到你！！虽然你每次都安慰说告诉我说不可能的，但感觉来了谁也阻止不到。。真的。。

我很想放弃，却不舍得这段10个月的感情，更不舍得你。。我真的很珍惜和你一起的时候，曾经的回忆。。但有谁能够教我该如何？我知道很多朋友安慰我劝我，我不是不听，我真的有听有认真地想的，我。。。我真的做不到，也许需要时间吧，朋友，请你们给我时间，我会尽力去证明我可以的！！

现在的我需要时间来慢慢适应没有他的日子了，也许有天他还是会离我而去~

出乎的结局

我和你在一起快要一年了。。不论之前我们怎样吵架还是什么。。我们的感情也一样虽然时常把分手挂在嘴边。。但没一次是肯定的。。这次我没信心了。。因为你对我完全不一样了。。对不起，我知道我的脾气性格让你难受。。没想到我们的爱情会有这样的地步～我爱你这是真的没骗你，但你是真的也爱我吗?也许之前我会肯定的说对啊，你是爱我的。。现在我再不敢说了。。。因为我让你开始反感了。。

我不舍得你，毕竟我去那里一做工就有你的陪伴，得到你的疼，你的爱，我很开心，可以和你过你我的生日，却不能过今年的圣诞和新年，，彻底失望了。。心痛的不的了～你是否知道？我觉得我很没用，不能够为你做什么，只知道烦你。。。我真的尽力去改了，你能够等我吗？而我也想等你找回我们的感觉哦～

看看我的手，我又想你了，真的很爱你的戒指哦。。不舍得脱它。。。想告诉自己，我们还会一起，我会等你。。别让我等久哦..我怕你是属于别人了。。我相信你懂我说什么的。。因为你真的很了解我。。。而我却对你的了解有限。。。

也许是我没本事留你的心吧。。每次都和你斗气，顶你，和你硬头。。可能是因为知道你爱我，疼我所以。。。。

这次我再也不敢了，我会听你的，不会对你凶。。真的！！！因为我不想放弃这段属于我们的感情。。。我真的很珍惜。。珍惜你给我的。。谢谢你给我的一切。。我再不会去阻止你做的事了就算我不喜欢。。。

这段感情我会把它收起来。。它的确给我很多回忆哦。。。我累了。。不想看到你被我烦。。我会好好控制我的脾气的。。。你别忘记我说过的话哦。。。就如你说的有缘再见哦～

我还能祈求什么？

时间过得还蛮快。。算算手指，应该有9个月了在这里。

咳，当初的选择不懂对与否，但只知道做了选择就不能后悔。。毕竟是自己的选择。。

这个月就是今年的最后一个月。。。说真的。。真的衰透了。。什么事情都不顺利。。哭了也是要过生活，但要我如何去面对？

要如何说衰透了？我也不懂如何解释。。每当做一件事情就很不如意。。有时真的很想告诉自己，别想太多，过去了就让它过去。。。但一件事又一件事。。面对这个又要想想该如何去解决另一件事情。。还没解决，却又有另一件事。。就如它们已约定好要一起来让我考验，压我透不过气来。。很辛苦

累了。。一个人去承受真的很辛苦。。。我真的不祈求什么。。只希望我做工顺顺利利，平平安安，不再为钱烦恼，当然也希望我男朋友也是如此，看到他烦恼的样子，我也很心痛，帮不到他什么。。。只会发小姐脾气，野蛮。。但我也只不过想要他在乎我而不是丢我一旁不理啊。。。虽然天天都见面，我也要疼得啊。。。心痛ing...

偶尔也会安慰自己说，没事的。。过了这关会更好，但还有多少关我要考验啊？承不住了。。。太多事情真的太巧合了。。。一下子冲过来。。我也快倒了。。

我真的没祈求我能够发达，能够嫁给有钱人，我只祈求我能够得到幸福。。。顺顺利利就好了。。平淡的生活也不错。。。我。。。能吗？

何时才停 ?

我真的快撑不住了。。。什么不好的事情都发生在我身上。。。心很疼。。很累

以为过了就不会再那么辛苦那么衰了，哪里懂今天却发生了。。

我第一次电话不见啊。。。该怎么办？

王八蛋。。。给我知道谁捡了却不给回我的话，我会让你好看。。。可是我知道我永远都不知谁捡了

不懂为什么哭不出来？原因？我的心很痛，可是眼泪却没有。。。是因为我衰到太累了？还是什么。。？

不是我不当一回事。。可是真的不懂该如何去面对。。。我的车弄了RM500,现在电话却不见了RM750。。

天啊。。。您何时对我那么残忍啊。。。？您还要我面对到何时啊?

不该告诉家人，是因为我真的顶不顺他们的罗嗦。。。骂了又骂。。这个骂了，又轮到那个。。。

很累很烦。。我真的不够钱用了。。。现在钱包剩不多了，在那几张，而且还是小的。。。今天才3号而已啊。。。我都不懂还要挨到几时。。。

家里还有很多东西还没买！！！该怎么办？

我累了。。。。让我休息，好吗？真的好想找个安静的地方休息。。。不再醒来面对事实，面对像酱的生活。。。累了～

我的选择

每个人都会犯错，只不过是小错还是大错。。。这几天真的很烦，几乎每天都只有眼泪陪我度过

我不想去胡思乱想所以宁愿每晚都出，我来这里半年了，第一次连续几天出去喝，出到都要生病了。。。

往往不去想，却真正的发生在我身上，当我听到后，我既然没哭，是因为我已经有心理准备还是什么?我听了后，发呆到不懂该如何去接受。。。。过了几分钟后，我却哭到快透不过气来。我真的不懂该如何去面对这个事实更不知该如何去接受，嘴巴说过去了就过去了，可是我的心是真的可以吗？我不懂如何形容我的心情，就好像别针刺。。慢慢地刺那样。。越刺越痛。。。血也慢慢地流。。。

事情真的有如电影那样，原以为不可能发生在我身上，看戏就有，但就是偏偏发生了，而我却还能够镇定地去接受，还当没事发生。。还是我口是心非呢？我知道我办开心办当作什么事情都没有，只不过是不想他不开心，我宁愿我自己哭自己难过就好了，很讨厌孤单的时候，一个人的时候，因为会更胡思乱想。。

假如有时关机，那多么好啊，也许不可能发生那么多事情。。现在的我想如何做什么都不懂，我真的很累了，没力气斗下去了。。。我不懂还有什么事情还会发生。。。更不懂何时会失去他。。。他说不会再让我伤心难过，是真的吗？在不会重复了。。是第一次也是最后一次了。。。真的吗？我该相信吗？

信任真的不是那么容易建立的，塌了也需要时间去做，去修理。。。也许时间才能够证明和帮到我吧。。。现在的我，既然选择相信，选择这条路了，那我不应该再去问东问西了。。。。也许知道太多对我对他都不好，宁愿选择不知道。。。我不希望我选择的路是错了，更不想以后有任何的后悔。。。现在我真的希望能够得到朋友的祝福，朋友的支持，而不是只有抱怨和责怪，朋友，让我自己来选择，可以吗？就算真的发生了，我不会抱怨任何人，该承受的人是我。。。只愿他会让我觉得他会更爱我更珍惜我，让我知道我的选择是没错的。。。

我的心累了

我的心真的累了。。想要什么做什么连我自己都不懂，

我爱累了，伤也深，不懂如何说出我的痛，我的痛无人知。

我真的很想大声地哭，大声地喊，但我能吗？

哭累了就蒙蒙地睡，那起来了还不是一样要去面对，

事实就是事实，一天不解决，问题还是存在而不是当做没有这回事。

笑容？我的脸上就算有笑容，嘴上却说无所谓，没什么，

但谁能了解我的痛？我哭，有谁知？有谁可怜我来疼我。。。

为什么要我一次又一次地面对？解决了，却又要面对另一回事情。。。

问题何时才解决？才结束？我累了，真的累了。。。好想好好地休息

离开这个烦恼的生活。。。。我。。能吗？

我的生日

期待的一天，终于来了。。。我的生日就这样和一班朋友过

开心是否，有你们来猜。。哈哈

有些事出乎我意料，但也有些事却不像我想象中的那样，比想象中还更远..

期待却换来失望。。。我想的却没发生，不想的却发生。。我的生日愿望就是如此吗？

老天爷，您也蛮坏的，一年一次的生日却不能够让我心想事成。。。。今天还是我的生日，我还能许愿吗？许的愿望还会实现吗？

我的失望越来越大，期待的不敢再盼望了。。。一次又一次地失望。。一次地比一次更心疼。。。

有时想想，是否不再期待不再盼望，也许日子会比较好过呢？心也不会那么地疼呢？

人真的不能太贪心，知足才重要。。。没有件事情是十全十美的，但我也希望我期待地也有“五全五美”嘛！！

今年的生日如何说呢？礼物也蛮不错。。有香水，有娃娃也有红包。。。可说全是我喜欢的东西。。可惜却没拍到我的蛋糕啊。。哈哈。。。其实我要的蛋糕是想有蝴蝶结的，可是做出来却不想。。哎哟。。。可惜可惜～

我的生日没什么特别，只是很惊讶，我的面子书既然收到很多的祝福，真的很感动。。连我电话白痴的妈咪都会信息说“生日快乐“。。。。哈哈。。开心

怎样都好，谢谢你们的祝福，我想今年是最多人祝福我的生日的一次哦～

我的生日

这个蛋糕很漂亮，对吗？我蛮喜欢的，应该会选这个吧

时间过的真的快，一眨眼不久就是我的生日了，应该还有12天吧

我的生日如何过？我也不懂，也许我不会庆祝吧，庆祝也要用一笔钱

出来生活比较辛苦，而且10月，11月还要出门，需要花一笔钱去shopping

我的钱包大出血了，我的辛苦无人知。咳～

今年的生日不同，少了某个他，但也有男朋友的陪伴，还有一大班朋友，都是第一次和他们庆祝的，哈哈

朋友建议说不如去海边BBQ，因为我不大想在pub庆祝我的生日耶，但我的男朋友却说要

BBQ蛮不错的建议，哈哈。。。可以考虑，毕竟很就也没BBQ了，可是我男朋友却说等我的孖生妹妹回来先才BBQ，

ehhhh.....别误会嘛。。我的孖生妹妹只不过是很多人都说我们很像，所以我就无端端地多出个aiya妹妹，哈哈

最近都很烦，钱不够用，却满身“災”头疼的不得了

下个星期却还要弄我车，糟糕！！真的糟糕！！！

说真的，其实还蛮期待我的生日，看看我今年的生日有什么收获。

朋友们，让我们一起倒数我的生日来临吧。。。哈哈～

其实。。。。因为。。。。

其实你从来都不觉的寂寞孤单。。因为我早就在你身边默默地陪你，是你没发现。。

其实你不必说出伤害我的话，因为就算你如何说几伤害我的话，我也不会怪你

其实你不用逃避我，只要你说，我会忍着我的痛不去找你添你麻烦，因为我宁愿我痛都不想你逃避我。。

其实你对我冷淡，是好让我知难而退，可是我不要，因为无论如何我都要坚持

其实你对我怎样凶都好，我也不会生气，就算生气了也会很快忘记，因为我不喜欢生气你的感觉。。

其实你对我如何并不重要，因为重要的是你别忘记我就可以了

其实就算你寂寞孤单才想起我，我也不介意，因为起码你还会记得找我。。

其实你不爱我，我还是会口是心非说无所谓，因为我知道从没有人可以勉强你

其实你不找我，我还是会等你，因为等你也是一种幸福。。

其实你不相信我，是我的错，因为我答应你却没做到虽然我真的很尽力地去做
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其实你对我好，虽然嘴巴却说不是因为我，但我心是知道的，因为我感觉到你对我的好。。。

其实你对我坏，我也知道，因为你不想我越踏越深

其实你对我凶，我明白，因为你要我知道。。。

其实我对你的爱，从不祈求的到什么回报，因为爱你却不需要任何回报

其实就算你对我如何，我还是一样地对你，因为我知道我爱你。。。

其实我还很期待，期待你会给我更多回忆，因为我希望会有奇迹出现

其实我很贪心，比任何人更贪心，因为我还想拥有你更多更多。。。

其实现在的我们，没有比以前那样，可是我也满足了，因为起码我们不是最熟悉的陌生人

从梦醒来

我终于醒了。。不该再继续睡着不醒。。。

之前的我还在睡梦里，不想醒来。。

只希望呆在梦里，深怕醒来全部完全不一样。。

现在却醒来了。。原来梦有天还是会消失的。。。

但我记忆里却还记得曾经的回忆～

曾经的回忆就像一场美梦，梦总有一天还是会醒来。。

我真的很希望我能够沉醉在梦里，不想醒来。。。

因为我知道一旦醒来就会消失，再也回不到那个情形了。。。

现在就如我所说的。。。我醒了，不是我自愿而是逼不得而已。。。

全部东西都不一样了。。比我想象中更伤，更痛。。

人总要长大，什么事情都该往前看。。

往前面的路走。。。而我却还停留在根本不属于我的地方。。不想往前走

人真的如此地冷血吗？为什么却对我那么残忍？

我不是希望我的付出可以得到回报，但却不想要回报换来的是痛苦...

我不祈求什么，只但愿别再伤害我。。

一次的比一次更痛。。。痛的我不懂什么叫爱了。。。

是否我很笨？不懂什么叫做逃避？什么叫做忍心？为什么却要让我完全地接受这些？

我不要。。我不要。。

是否我应该要懂得满足？其实一切所发生的事情都已经出乎我的意料，那我还想要祈求什么？

明知道不可能，那为什么还要苦苦地等，傻傻地哭，笨笨地爱呢？

换来却是一身伤痕。。我想这次的伤应该比之前来的更严重，更痛。。。

什么药都不能医好了。。。解铃还是需要解铃人～我在等着解铃人，你听见了吗？

我的心就想拼图那样，本来就差那一块，原以为我找到属于我的那块了，

最后他却选择一走了之，连属于我那块拼图也不给我，

把它扔了，让我再也找不回属于我的那块拼图。。。。。

我的日子

呼~时间过得真快，一转眼就三个月多了，说快又不快，说慢又不慢。。。在这里的日子虽然不难过，但是偶尔还是会有点辛苦，因为不够钱用嘛。。。这条路是我选择的，不能埋怨任何一个人，无论如何我还是会继续走下去，因为有他陪我度过，我相信明天的日子会更美，哈哈。。。希望在明天

这几天，突然好想念我的家人，我妈咪，我爹地。。我既然会想家而哭了，来这里做工，倒是第一次想家而哭，其实现在的生活，我不是祈求很久了吗？我不是很想有自由的吗？为什么现在却想回家乡的。。超想我妈咪褒的汤炒的菜啊，下个星期我要回去了。。。T.T

很久没看到我的老爸了，上次我回去的时候，而他却去中国了。。今年的父情节我却没回去，因为碰巧地我有做工，爸，您女儿也就是我，祝您父情节快乐。。愿您没有烦恼，好好地享受您现在的生活哦。。。别再与我家老妈吵架了啦。。哎哟~头疼了

我的头脑在想什么了？想的画面模糊不清！！！很想念曾经的回忆，是否可以重来？为什么甜蜜的日子总是短暂的？多希望甜蜜的日子在我生活中从不消失。。。也不是短暂的。。。我的人生何时结束，我你也不懂，我只想好好地享受，珍惜我现在拥有的。。。

感情很难抓摸-给你

是不是每段感情过了甜蜜时段就会变回原点？是不是久了就厌倦了？
我们在一起的已有两个月多了。。。几乎每次都吵架。。。我也不懂为什么？是真的因为我的脾气吗？还是我们两个都那么硬头？彼此都不想认输？说真的，我对我们的感情越来越没有把握了。。。不懂为何总是在想也许有天我们还是会到回原点。。。有时你对我好，有时却怪怪。。。都不像之前在一起的那个时候。。。很想念我们刚在一起的那段时间。。。让我很开心。。虽然我的脑海里还有曾经的回忆。。。

算了。。我真的不敢去想更不敢去任何幻想了。。。你是否真的明白我想要的是什么？你真的了解我？我不懂何时你才能够看到我写的东西，当你看到的时候，我们是否还在一起还是陌生人。。。也许你看到的时候一切都太迟了。。。怎样都好，谢谢你。。和你一起我真的很开心，你对我的好，对我的疼，就算是骂我，我也知道。。其实你是在乎我的。。。

我知道有时的我无端端发你脾气，可是我真的希望你会明白我在想什么。。。我只不过想要你陪我，而不是只懂得睡觉。。我知道你很累。。那你可以告诉我啊。。而不是丢我在旁边不理我。。。。

无论以后怎样，我们继续还是原点。。。我都不曾后悔和你一起。。。

我的生活涯。。。

×这张相片我蛮喜欢所以就post上来。。很多人说我们都很像。。。哈哈。。

来这里已有了两个月多了。。。时间真的过的很快。。。一转眼来这里有两个月多了。。。算算下也有六十多天扣除我回家都有六十天。。。哈哈。。。没想过我会来这里做工。。因为我家人也不是很赞成我来。。毕竟纳闽也不是什么大地方。。可是我就是想来嘛。。。幸好也让我找到一份蛮不错的工作。。。很轻松。。也很自由。。。因为老板没什么时间在Office的。。而我的同事偶尔会说说我，但是她却不会打我的小报告哦。。哈哈。。现在我的工作就是看pps..."飞女正传”好看好看。。。赞～其实我也要做工，只不过现在很闲空。。。所以才有时间看戏。。。别以为我当 ‘蛇王’哦。。。而是我的公司在等2nd project。。。那时候的我就很忙了，加上我的同事也要辞职。。糟糕～连她那份我也要做了。。。祈求老板会加我的薪水，让我别再担心每个月都怕不够用。。。哈哈。。。。（老板，你听见了吗？）

现在还蛮不够用的。。省吃省喝省买。。就够了，我不吃，但我的车却需要吃哦。。。这个月刚刚好。。。因为我不敢乱花。。怕了。。没钱的日子真难过。。。我又不想动银行的。。。所以只好委屈我的肚子了。。哈哈。。。

后天就要回去了。。。母亲节嘛。。本来没打算要回去的。。因为回去我家老妈又叫我买那个买这个。。和她拿回却给她骂。。有酱的妈咪的哇。。==
没关系啦。。因为我的车也是我妈咪供的。。。可是下个月后却是我自己供了。。那个时候更糟糕～天天吃maggie...

这几个星期，有很多回忆让我真的很难忘，更没想过会发生。。很开心。。。虽然是短暂的，但让我感觉很足够了。。和你一起真的很舒服。。。虽然每次都惹我，和你说话需要费很多力气，有心脏病都被你气死啦。。更不用说，没心脏病迟早都有哦。。哈哈 。。。。但我不敢祈求太多了。。更不敢再像以前那样了。。。默默地就够了。。。给某某人，别丢下我一个人哦。。。被人丢下的感觉不好受。。。怕了。。不想再有第二次。。。牵你的手让我有安全感。。。亲你的嘴让我很甜蜜。。抱你紧紧让我很温馨。。。多希望每晚都能够看见你。。那怕只是那半小时而已。。。看到你就足够了。。

是否应该学如何去面对事实？

我真的不懂该如何学去面对事实了。。一次又一次地受打击。。我还以为你不会再想以前那对我，原来我错了，你还是选择离开我。。虽然你离开了我，可是你说我们还是朋友，还是可以联络，没像之前对我那样了，但是，是否你知道，你又再次伤害了我，比之前更伤。。

为什么当我觉得和你很开心的时候，习惯你的存在，习惯你找我，习惯收到你的信息，习惯很夜才见到你，你才选择离开我？再不像之前那样。。。。疼我，亲我，抱我。。。

说不出的痛，你永远不知。。我的泪，你看不见，想对你说的话，你听不见。。我的痛你更感觉不到。。。你说你很内疚联络回我，和我说对不起。。。你还说假如不联络我，我可以慢慢放下你，难道你找我之前没想过，其实我根本没有放下你。。怎样都好，我也不曾想忘记你。。我的心你还不明白？

你告诉我应该好好珍惜我的男朋友，不该让他伤害。。那为什么你却可以伤害我？两次了都是一样的结果。。那为什么你却不珍惜我？是否我没资格去爱你？还是因为我们彼此都有另一半？我真的不懂你是单身还是什么？你说你有女朋友，是因为不要我再对你有任何幻想还是你根本不想和我一起？对我一点点感觉都没有吗？

我知道我很自私，你伤害了我，而我却伤害了我的男朋友。。我的心比任何一个都痛。。你曾对我说的，我没忘记，我知道我答应你的，我却没做。。对不起。。。既然你选择酱对我，我任命。。也许你不属于我。。我该学放下你了。。。不应该再对你任性。。应该成熟。。我答应你，我会好好珍惜我的男朋友。。。但你可以让我默默地喜欢你吗？我真的不敢再要求什么了，只希望你不会再像以前那样对我冷淡。。更不想我们是最熟悉的陌生人。。。但愿你能看见我想对你说的话。。。

很难抓你的心。。。

其实我真得很想知道你在想什么？要的是什么？你所做的所说的往往都出乎我的意料。。我根本抓不到你心。。。

我不懂为什么你常说无意的话却伤害了我。。。我的心很痛。。而你不懂我的痛。。
只会说‘对不起’你懂我要的是什么吗？我要的不是对不起而是希望你对我也是真心的。。

别再像以前那样地对我。。我真得不能再承受第二次的痛，第二次你离开了我。。我很怕。。

你说要珍惜。。那为什么你却不珍惜我？我问你的问题，
你都只会答我‘为什么每次都问这样的问题，可以不要问吗？’
那我可以问你“你可以告诉我真心话吗？”可以告诉我你在想什么吗？要的是什么吗？

我问你你会再离开我吗？就算你不说，我也知道最后的答案。。
你离开了我一次，最后的你还是会选择离开我。。。我也会再次承受失去你的第二次。。。

够了，真的够了。。我越爱你我越辛苦。。我怕的不是辛苦，而怕的是失去你的感受。。。。
也许你说得对吧，拥有曾经就该珍惜了。。。也该珍惜现在身边的人。。。

我也会珍惜你。。现在是以后也会。。因为你占了我心的某一个角落了。。。从没想过要删除那些深刻地回忆。。。我想是时候好好地休息了。。。

我不想删除我们的回忆

我们如何相识，如何一起，如何分开，至今我依然还记得。。。

我从来不曾忘记我们的回忆，就算你对我绝情，我还是不想删除属于我们的回忆。。。。

我好想把我们的回忆就像电话里的信息如此，删除了再也找不回。。像我把你的名字号码删除了，再也不去信息你，打给你。。更不想每晚傻傻地等你的信息。。。

期待着其实你没把我忘掉，属于我们的回忆任然存在。。。

可是，往往把你的名字号码删除了，我的脑海里就是挥不走你的号码。。重复一遍又一遍。。

而我也一遍又一遍地save你的号码。。我们的回忆也是如此。。永远删除不了。。。

因为我的心仪给你霸占了某一个角落。。。那个角落永远都是属于你的。。

我求你别对我冷淡更别对我绝情，我真的不想再承受多一次你对我的绝情。。

更不想我对你的爱变成恨。。。

还记得你说过，为什么我要酱？值得吗？我不懂。。。我说过，无论结局如何，我不后悔。。。

就算我朋友如何骂我，提醒我，我还是选择继续喜欢你。。继续傻傻地。。因为你。。。

因为你，我开心，因为你，我掉泪，因为你，我心痛，更因为你我不曾后悔所有的一切。。。

真的希望能够回到从前。。。

回头想想。。我很开心和你一起虽然不是男女朋友的关系。。我们的点点滴滴，和你一起的日子还在我脑海里。。依然清清楚楚。。还记得你曾经对我说过的话。。真得很想很想。。。为什么开心的日子却是短暂的。。我们的复杂关系才维持短短的3个月。。三个月了。。我们的回忆就酱过了三个月，可是我还是放不下你。。。我还是喜欢你。。现在的我有另一半了，但我的心却还有你的脚印。。我该怎么办？是否该选择忘记你？忘记所有？重新收拾心情好好爱他？一心一意对他？我真的做到吗？我爱你比任何人深。。却没有人懂我现在的心情。。

其实我还是想你。。

其实我真得很想你很想你。。可是你却不知道我想的人是你。。
我是否该是时候放下你？我不想我的爱带给你压力，更不想因为我的痴情让你逃避我。。。
我真的真得很想你，想你抱我的时候，想你亲我的时候，还有很多很多。。。这些也许不会再出现了。。毕竟大家都有另一半。。。谢谢你对我的好，遇到你让我没有遗憾，你的出现让我的生活很精彩。。虽然结局不是完美，但你在我心中却是完美。。。别问我为什么？因为我也不知为什么。。我只知道至今我还是想你。。再次让我选择，我还是会依然爱你，想你。。不懂你的选择是否一样。。但我会默默地祝福你和她。。也会默默地在墨一个角落想你。。

慢慢习惯没有你的日子

现在的我，慢慢习惯没有你的日子了。。。

短短的三个月，就酱变成回忆了。。。变了我生活里的历史。。哈哈。。

三个月的时间，其实过的蛮快的，也许开心的时间是特别的快的吧。。。我真的很开心，

在这段时间有你的陪伴。。

虽然我们说过的话再也不会实现，但至今我还是仍然记得你对我说过的话。。。脸上也不时微微地笑。。。你的出现让我的生活便的很充实，很精彩。。

习惯每天都等你的信息，告诉我别忘记要吃东西，小心驾车。。每晚十一点多，我都会自然看手机等你的信息。。。可是。。

现在再也不会发生了。。。也或许我们要好好坐下来喝杯茶都难。。

来到这里做工，也慢慢习惯没有你的陪伴，虽然偶然还是会信息你。。想见你。

当我去我们曾经去过的地方时，脑海里就会出现我们的回忆，仿佛很像才刚发生的,真的好

怀念哦。。。我以为我不可以放下对你的思念，原来我比我想象中还更坚强。。。

我不懂为什么你会选择酱对我，也许你有苦衷，也或许还有其他原因吧。。。

我从来没有怪过你。。。也没有后悔喜欢上你。。反而谢谢你出现在我生活里，让我开心。。。

虽然我们到回原点，但我想我们还是朋友吧。。。

现在的我，有新的开始，新的生活。。。我很开心有另一个他出现了。。。

他也知道我还想你，我也不懂如何说。。虽然我和他有小小的瑕疵，不懂如何维持。。。但是我会尽我所能来维持。。。

怎样都好。。我只想好好地在这里过我自由自在的生活。。。。。。。。。。。。。。